Dagens skratt

Roliga historier

2010-01-16 15:51 #0 av: [SvenA]

Efterlyser roliga historier

Allla har vi väl hört en rolig historia berätta gärna en sådan här för vi behöver alla få oss et gott skratt det piggar bara upp oss och vi mår bättre den stunden

Anmäl
2010-01-16 18:01 #1 av: [per50]

Hur sänker man en finsk ubåt
Man simmar ner och knackar på varpå finnarna öppnar och säger  Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen.

Per Nilsson sajtvärd på öl och medarbetare på Epilepsi

 

Anmäl
2010-01-16 18:28 #2 av: [SvenA]

Härlig historia

Anmäl
2010-01-24 22:34 #3 av: [KinaSylejmani]

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka,
- Vad i helvete håller jag på med?
Och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne. Polisen önskade mannen trevlig helg.

Anmäl
2010-01-24 23:42 #4 av: [KinaSylejmani]

Det var en gång en blondin som skulle ut och pimpla. Hon köpte all utrustning som hon skulle behöva, sen begav hon sig till närmaste is. Efter att hon hade gjort ett hål i isen, så hörde hon en röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där! Hon blev lite förvånad, men gjorde som rösten sa och satte sig en bit bort. När hon hade gjort ett nytt hål i isen så hörde hon samma röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Hon blev lika skärrad som förra gången, men hon gjorde åter igen som rösten sa. När hon hade gjort ett nytt hål för tredje gången, så hörde hon rösten igen.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Blondinen var fortfarande lika skärrad och frågade med darrig röst.
- Ääär d..du g..g..gud??
- Näe, men jag är vaktmästare här i ishallen!

Anmäl
2010-01-25 09:02 #5 av: [SvenA]

Man får sig ett gott skaratt så man glömmer bort tråkigheterna en kort stund

Fortsätt så här det piggar bara upp oss

Anmäl
2010-01-25 09:23 #6 av: [KinaSylejmani]

Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.

Anmäl
2010-01-25 12:17 #7 av: [KinaSylejmani]

Hur man förklarar utan att förolämpa ...

 

 

 

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig .

-Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn.   Inte så dåligt..... eller hur doktorn? - frågade gamlingen

Läkaren funderade en stund och sade:   - Låt mig berätta en historia för dig.

-  Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod  plötsligt en björn framför honom. Han tog  paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och ..., PANG!!!   Björnen föll ned och var död ....

- Ha, ha, ha..... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

- Just precis,  svarade läkaren.

Anmäl
2010-01-25 12:39 #8 av: [SvenA]

HAHA

Anmäl
2010-01-25 23:16 #9 av: Hirit

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:

- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

 "Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

* Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

* Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

* Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju.Och ingen av dem var dvärg.

* Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

 * Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

 * Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

 * Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

* Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

* VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

 Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

 Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

Anmäl
2010-01-25 23:29 #10 av: Hirit

På kyrkans skola satt en klass och hade religionsundervisning.

Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?


Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.


En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset. Lilla Lisa somnade om.


- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Dem här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade!

 

Anmäl
2010-01-26 09:12 #11 av: [SvenA]

HAHA

Anmäl
2010-01-26 10:53 #12 av: mona43

Det var en björn, ett lejon och en gris. Björnen sa:
Om jag morrar, så skakar alla av rädsla! Lejonet sa:
Om jag morrar, så flyr alla av skräck! Då sa grisen:
Det är väl inget! Om jag nyser, så går hela världen och vaccinerar sig!

mona43 sajtvärd på Epilepsi ifokus 

"Hur jag själv mår och känner kan bara jag själv veta"  

"Ingen är felfri"

Anmäl
2010-01-26 15:05 #13 av: [SvenA]

Passar bra nu

Anmäl
2010-01-26 15:39 #14 av: [KinaSylejmani]

#12. Glad

Anmäl
2010-01-26 15:51 #15 av: [KinaSylejmani]

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

Anmäl
2010-01-26 17:44 #16 av: mona43

Ja historien passar jättebra i dessa svininfluensatider.

Bra historier allehopa, man får gymnastisera skrattmusklerna!

mona43 sajtvärd på Epilepsi ifokus 

"Hur jag själv mår och känner kan bara jag själv veta"  

"Ingen är felfri"

Anmäl
2010-01-26 17:54 #17 av: [SvenA]

Det är det som är så bra för oss

Anmäl
2010-01-27 01:27 #18 av: [per50]

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

Per Nilsson sajtvärd på öl och medarbetare på Epilepsi

 

Anmäl
2010-02-06 13:07 #19 av: [KinaSylejmani]

Herbert hade varit och tjuvfiskat. Då han fått ett flertal gäddor tänkte han att han skulle skänka prosten den största. Han stoppade gäddan under svångremmen, ty han ville inte visa någon att han sprang med gåvor.
När han kom till prosten var denne ute i ett ärende, men prostinnan var hemma och gubben blev visad in i salen där prostinnan höll symöte med socknens skvallertanter.
När prostinnan kom Herbert till mötes och då denne fick se alla kärringar glömde han hålla i gäddan, varvid den plötsligt slog ett slag med stjärten och gled ner i gubbens byxor.
Men Herbert var snabb och fick den i ett stadigt grepp mellan benen och utbrast:
- Styr dig din jäkel!

Anmäl
2010-02-06 18:01 #20 av: mona43

Hehe, så det kan bli Glad

mona43 sajtvärd på Epilepsi ifokus 

"Hur jag själv mår och känner kan bara jag själv veta"  

"Ingen är felfri"

Anmäl
2010-02-07 13:54 #21 av: [KinaSylejmani]

Det var två tvillingar; Lars-Erik och Yngve.
Yngve var ägare till en gammal eländig båt.
Nu råkade det sig så att Lars-Eriks fru dog samma dag som Yngves båt sjönk.
Några dagar senare så mötte Yngve den gamla snälla granntanten, som misstog sig och trodde att hon träffade brodern, och sa:
- "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."
Yngve som givetvis trodde att hon pratade om hans båt svarade:
- "Njjja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne. Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål fram också. Varje gång jag använde henne blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. Dessutom försökte de idioterna att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonser för att se om man kan hitta en ny."
Den gamla damen svimmade.

Anmäl
2010-02-09 00:27 #22 av: Hirit

Skrattande jaja så går det när man tjyvfiskar och tanterna har för livlig fantasi...

Anmäl
2010-02-09 01:24 #23 av: Faxlin

Underbara historier. Det är sådant här man behöver på natt kvisten när allt känns jobbigt.

Cave quid dicis, quando, et cui
Audiatur et altera pars

Anmäl
2010-02-09 09:04 #24 av: [SvenA]

Det här piggar upp en hela dyngnet

Anmäl
2010-02-09 18:05 #25 av: [KinaSylejmani]

Polisen stoppar en bilist.
- Jag skulle vilja gå igenom er bil!
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Anmäl
2010-02-10 15:11 #26 av: [SvenA]

Vad bra med dessa roliga historier nu efter allt strul med att byta modemet

Anmäl
2010-02-18 19:07 #27 av: Hirit

Att vara gift med en norrländska
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den förste mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den  andre mannen hade gift sig med en kvinna från västkusten.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
Sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet. 

 

Den tredje mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,  diska, klippa gräsmattan,  

sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
Tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.

Anmäl
2010-02-18 20:06 #28 av: [SvenA]

HEHE

Anmäl
2010-02-21 23:01 #29 av: [KinaSylejmani]

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa
gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Kalles fru ifrån och talar
om att han inte får följa med.

Kalles vänner blir ganska irriterade, men vad kan dom göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Kalle
redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning.

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur
gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min
fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt
genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon
tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen
hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beodrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i
sängen, sedan sa hon : "Gör vad du vill"


Så kan det gå.

Yeeeeeeehhhhaaaaaaa!!!!

Anmäl
2010-02-21 23:01 #30 av: [KinaSylejmani]

Dubbelt inlägg.

Anmäl
2010-03-19 11:25 #31 av: Hirit

Skrikandesotacksamma karl, eller var han smartSkrattande

Anmäl
2010-03-19 11:25 #32 av: Hirit

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

Anmäl
2010-03-19 16:55 #33 av: [SvenA]

HEHE

Anmäl
2010-04-17 03:14 #34 av: [KinaSylejmani]

Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

Anmäl
2010-04-17 11:48 #35 av: [SvenA]

Det kan väl inte stämma det är tvärtom

Anmäl
2010-12-27 21:15 #36 av: [KinaSylejmani]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår.
Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret.
Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- Ja, det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

Anmäl
2010-12-27 21:45 #37 av: [KinaSylejmani]

En buss åker med ett gäng äldre damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur.

Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
 

'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.